manonaweb

2010-08-01T12:19:00.001-04:00

Propagandas criativas

2009-03-23T09:09:00.001-04:00

Tradução simultânea

2009-03-23T08:31:00.002-04:00

Pensamento do Dia

2009-03-18T21:22:00.003-04:00

"Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo."

Separados no Berço - 2

2009-03-18T21:20:00.003-04:00

O frio nas diferentes regiões do Brasil

2009-03-18T21:11:00.004-04:00

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento fisico.

20ºC

- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veiculos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a familia.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpiadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clinicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos indices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso fazer um churrasco no quintal.

Roteado do: O Pior dos Piores

Como sacanear a esposa - Parte 1

2009-03-17T20:14:00.000-04:00

Separados no Berço

2009-03-17T20:12:00.001-04:00

Anúncio objetivo

2009-03-17T20:03:00.001-04:00

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Entenda a América com a Turma do Chaves

2009-03-14T18:20:00.004-04:00

Clique na imagem para ampliar

Skank - Vamos Fugir

2009-03-14T18:01:00.000-04:00

Como se tornar uma celebridade na internet.

2009-03-13T09:56:00.003-04:00

Roteado do:Bobagento

Entendendo a crise americana

2009-03-13T09:12:00.006-04:00

Se até hoje você não conseguiu entender o que aconteceu com a economia americana aqui vai uma versão para leigos:

É assim:

O seu José tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça ‘na caderneta’ aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.

Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito) e ter um lucro maior.

O gerente do banco do seu José, um ousado administrador formado em curso de Administração e com MBA, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao boteco tendo a pindura dos pinguços como garantia.

Mais adiante, alguns executivos do banco lastreiam os tais recebíveis e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outra sigla financeira que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F (Bolsa de Mercadoria e de Futuros), cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu José ).

Mais adiante, esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados desempregados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu José vai à falência.
E toda a cadeia desmorona.

Fim.
Roteado do: Banda Podre

KILROY: Chernobyl Farms

2009-03-12T18:07:00.006-04:00

Ótimo game de tiro.
Clique Aqui para Jogar!
O jogo é em Flash, não precisa baixar nenhum arquivo.
Boa diversão......

Enquanto isso em Brasília

2009-03-12T09:33:00.001-04:00

Você sabe que está no século XXI quando…

2009-03-12T08:59:00.001-04:00

1- Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o “0″ para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
Roteado do: Cogumelo Louco

Pensamento do dia

2009-03-11T19:04:00.004-04:00

"Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer."

Atletas???

2009-03-11T08:14:00.004-04:00

Roteado do: Tirinhas do Sábia

Evanescence - Going Under Acoustic Live

2009-03-11T08:06:00.000-04:00

DEUS EXISTE???

2009-03-10T08:47:00.003-04:00

Um dia, na sala de aula, o professor estava a explicar a teoria da evolução aos alunos. Ele perguntou a um dos estudantes:
- Tomás, vês a árvore lá fora?
- Sim, respondeu o menino.
O Professor voltou a perguntar:
- Vês a Relva?
E o menino respondeu prontamente:
- Sim.
Então o professor mandou Tomás sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele via o céu. Tomás entrou e disse:
- Sim, professor, eu vi o céu.
- Viste Deus? Perguntou o professor.
O menino respondeu que não. O professor, olhando para os demais alunos disse:
- É disso que eu estou falando! Tomás não pode ver Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho levantou-se e pediu permissão ao professor para fazer mais algumas perguntas a Tomás.
- Tomás,vês a relva lá fora?
- Sim.
- Vês as árvores?
- Sim.
- Vês o céu?
- Sim.
- Vês o professor?
- Sim.
- Vês o cérebro dele?
- Não - disse Tomás.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
- Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que o professor não tem cérebro.
Roteado do: Ecrã Azul

Da série "A última foto!"

2009-03-10T08:36:00.002-04:00

Você usa este programa?

2009-03-10T07:42:00.006-04:00

Dia Internacional da Mulher

2009-03-08T11:09:00.004-04:00

Parabéns a todas as mulheres.
Apesar de todos os avanços que as mulheres conquistaram, ainda vivemos em um mundo extremamente machista. Para tirar uma casquinha dos homens (inclusive eu) segue abaixo uma relação com 16 vantagens do chocolate em relação aos homens!
16 vantagens do chocolate em relação aos homens
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e nem reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate, sem serem recriminadas.
6. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
7. Você não precisa mentir para o chocolate.
8. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
9. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
10. Você nunca é muito jovem ou muito velha para comer chocolate.
11. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
12. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
13. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
14. O chocolate não sente ciúmes.
15. O chocolate não te troca por mais 21 chocolates e uma bola.
16. O chocolate não reclama se você sair com as amigas…
Roteado do: Não Salvo

Bebês trocados!!!

2009-03-08T10:57:00.005-04:00

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
Roteado do: Pilândia

Matrix rodando em Windows XP

2009-03-07T21:19:00.006-04:00

Esse vídeo é antigo, mas fuçando na rede achei e não resisti em posta-lo. Dúvido que alguém já não encarou esta famigerada telinha azul. Ctrl+Alt+Del!!!!!!!!!

Roteado do: Davinte Digital

Matemática

2009-03-07T12:54:00.007-04:00

Eu nunca gostei muito de matemática, mas não tem como negar a matemática explica tudo......

>

Roteado do: Pilândia

Sabedoria Árabe

2009-03-07T10:19:00.002-04:00

Certa vez um sábio árabe disse:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Bacana, né?

Eu também fiquei comovido, especialmente na parte em que ele diz:

الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع

Tirinhas

2009-03-06T09:11:00.008-04:00

Esse tipo de brincadeira é feito por profissionais. Não tente isso em casa!
Devidamente pirateado do:Mentor Incorporeo

The Doors - The End

2009-03-06T08:13:00.001-04:00

Um dos maiores clássicos do rock.

Assaltantes em regiões diferentes…

2009-03-05T20:39:00.008-04:00

Uma breve comparação entre assaltantes de localidades diferentes… Mostra um pouco da realidade brasileira…

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto ..
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol….
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu …
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS…
Devidamente pirateado do: Insoonia

Jogos Online: Battlefield Assault

2009-03-05T20:23:00.005-04:00

Teus inimigos te espreitam em cada esquina. Ponha no ponto seus reflexos com este ótimo shooter e tente superar os 6 niveis de dificuldade. Use o mouse para apontar e disparar. Recarregue com a barra espaço.
Clique Aqui para Jogar!
O jogo é em Flash, não precisa baixar nenhum arquivo.
Boa diversão......

Tem uma barata no seu monitor!

2009-03-05T08:05:00.001-04:00

Você Sabia?

2009-03-04T08:49:00.003-04:00

Algumas curiosidades bem interessantes sobre a era digital o mundo nos dias de hoje.

Cachorro tendo pesadelo!

2009-03-04T08:42:00.002-04:00

Em tempos de crise!

2009-02-27T10:07:00.000-04:00

Sorria

2009-02-07T23:11:00.000-03:00

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Queridos pais, Com muita pena vos digo que fugi com o Joaquim, meu noivo, pois encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos. Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar R$ 500,00 a hora. Se for com mais de três homens são R$ 2000,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são R$ 3.000,00.Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a sua querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha, só queria mostra-lhe que há coisas piores na vida que as minhas notas baixas que estão no boletim sobre o televisor”

Resposta do pai:

Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados você foi retirada do Testamento. Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente fazer saques por caixa eletrônico, porque a Conta foi cancelada. Demos baixa também do seu celular. Demos também a sua coleção de CDs ao anormal do 5º andar. Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar. Enfim, espero que sejas muito feliz na sua nova vida.
seu Pai.
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a sua mãe está aqui comigo vendo a novela. Só queríamos mostrar-lhe que há coisas bem piores do que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem acessar a Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira.

Imagens do Google Earth

2009-02-07T22:42:00.001-03:00

Você sabia que satélite do Google é capaz de fazer proezas como essas? Veja esses zooms incríveis feitos com o Google Earth.